Rammstein - Haifisch

Nuestra predilección por Rammstein es conocida y repetitiva, por ello…

Rammstein "Haifisch"

Club Can't Handle Me (Apu free style)

A ver quien aguanta sin reírse durante los primeros segundos tras empezar a cantar.

Bad Boys Bad Boys...

La Guerra Emú

En la historia de Asutralia destaca un evento poco conocido como fue la Guerra Emú o también llamada la Gran Guerra Emú. Famosa porque el ejercito, armado con ametralladoras, fue la encargada de controlar la descontrolada población de estas grandes aves.

Todo comenzó cuando a los veteranos australianos de la Primera Guerra Mundial se les concedieron tierras en la parte occidental de Australia. El gobierno les conminó a incrementar la producción de trigo con la promesa de unos subsidios que no llegaron y con la continua bajada del precio del grano se prepararon para la época de la cosecha no sin amenazar con no recogerla. Ante tantas desdichas se sumaron unos veinte mil emus ávidos de trigo quienes además destrozaron las vallas permitiendo que se unieran al festín los temidos conejos.

El ejercito hizo acto de presencia pertrechados con ametralladoras que resultaron ser totalmente inútiles. Primero porque tenían un corto rango de efectividad y los emus, que no eran tontos, no permitían que se le acercasen mucho y cuando lo hacían mataban muy pocas aves. Incluso probaron la táctica de las guerrillas pero se hizo insostenible económicamente. Un mayor llegó a decir que los emus tenían la invulnerabilidad de los tanques frente a las ametralladoras, decía que a una división de emus no habría ejercito que le pudiera hacer frente.

Así las cosas se firmó una tregua pero los granjeros siguieron pidiendo ayuda ante la amenaza avícola. En un segundo intento se tuvo más éxito y se llegó a exterminar unos mil emus. Sin embargo el resultado no fue muy bueno y en años posteriores los granjeros volvieron a pedir ayuda militar pero sin respuesta. Ya era suficiente con una humillación debieron de pensar los jerarcas del ejército por lo que se continuó con el sistema de recompensar por las piezas abatidas que ya se venía usando desde 1923.

Artículo wikipédico más completo y en inglés aquí.

WhoMadeWho - Keep Me In My Plane

La Pandilla Basura

Esto se lo robo con alevosía y nocturnidad a Guerra Eterna, siempre recomendable el caballero Ugarte, pero es que es la ostia, porque mirad…

Al parecer, la semana pasada en la Asamblea de la ONU, Asamblea cuyo fin principal debe ser que los burdeles de Nueva York no cierren, se votó “a favor de excluir la discriminación por razones de orientación sexual en una resolución que condenaba las "ejecuciones extrajudiciales", un poco enrevesado pero que viene a decir que si eres homosexual…más de lo mismo. Pues bien se aprobó con 76 votos a favor y 70 en contra y ahí lo cachondo, porque la lista de países que voto a favor es de puta coña:

Afganistán, Arabia Saudí, Argelia, Angola, Azerbaiyán, Bahamas, Bahrein, Bangladesh, Belize, Benín, Birmania, Botsuana, Brunei, Burkina Faso, Burundi, Camerún, China, Comores, Congo, República del Congo, Costa de Marfil, Cuba, Corea del Norte, Yibuti, Egipto, Emiratos Árabes Unidos, Eritrea, Etiopía, Ghana, Granada, Guyana, Haití, Indonesia, Irán, Irak, Jamaica, Jordania, Kazajstán, Kenia, Kuwait, Líbano, Lesotho, Liberia, Libia, Madagascar, Malaui, Malaysia, Maldivas, Malí, Marruecos, Mozambique, Namibia, Níger, Nigeria, Omán, Pakistán, Qatar, Ruanda, Rusia, San Cristóbal y Nieves, Santa Lucía, San Vicente y las Granadinas, Senegal, Siria, Sierra Leona, Somalia, Sudán, Suráfrica, Surinam, Suazilandia, Tanzania, Tayikistán, Túnez, Uganda, Uzbekistán, Vietnam, Yemen, Zambia y Zimbabue.

Pero no me jodas, parece la lista de enemigos de Chuck Norris, solo faltan Colombia, Bolivia, Honduras y Nicaragua… pero que se abstuvieron, así que también para el saco perfumado. Eso sí, me sirvió para conocer países que ni sabía que existieran como San Cristóbal y Nieves y San Vicente y las Granadinas, , ambos con himnos con algo en común S. Cristobal con Oh Land of Beauty y S. Vicente con St Vincent Land So Beautiful, que Beauty todo.

Ya le pasó a Chaplin

Como hagan robots más humanos me parece que el enfado que van a pillar va a ser tan grande que no nos va a salvar ni las tres leyes de la robótica.

Mitchell Musuem - Tiger Heartbeat

La triste historia de un robot que lucha contra un mono.

La guerra del hierro (1983)

En las antesalas de la historia un grupo de gañanes en taparrabos y con armas de piedra ya conocían la ambición del poder. Cuando uno de los cazadores más carismáticos llamado Vood asesina al líder de su tribu es expulsado por una versión de Conan pero con una peluca más barata. Bastante más barata. El primer exiliado político de la historia vaga sin rumbo cuando por casualidad se encuentra con una barra de hierro que utilizará para volver al poblado. Con su nueva arma expulsa al sucedáneo de Conan y consigue erigirse como líder.

Nuestro héroe de la peluca barata escapa con un feo corte en un costado pero se encuentra con una mujer quien le cura. Pasan la noche juntos y una serie de austrolopitecos peludos (no lo suficiente ya que el festival de salchichas es lamentable) les atacan pero consiguen escapar. Mientras tanto Vood se dedica a armar un ejercito con la nueva tecnología guiado por una mujer que apareció por ahí (tal cual) creando un nuevo culto al Dios Eferron o algo así. Con el hierro conquista fácilmente las tribus una a una.

Conan el del peluquín y la chica van al poblado de esta y allí se reúnen con su padre, una especie de filósofo perroflauta de la Edad de Piedra. Vood ataca el poblado mientras no están allí ya que habían ido a una cueva en busca de hierro que resulta estar repleta de zombies (?). Al volver Conan decide hacerle frente por lo que el pacifista se marcha para no ir en contra de sus ideas. Éste al poco se encuentra con unos guerreros de Vood quienes lo matan por provocador (?). Lo gracioso de la asunto es que hizo un epic fail total ya que la cueva de Vood estaba a seis metros de donde lo encontraron.

Conan sigue con su plan y reconquista el poblado. Descubre una nueva tecnología, el arco, y se prepara para el enfrentamiento final contra Vood. Consigue vencer pero siguiendo los ideales del pacifista fallecido arroja las armas a un lago haciendo posible que en un futuro cercano otros gañanes les conquisten sufriendo el mismo futuro que su fallido mentor.

Cosas que aprendí viendo esta película:

• Los bisontes mugen exactamente igual que las vacas.
• Los austrolopitecos y nuestra especie convivieron en la misma época.
• La edad del hierro es anterior a la del bronce y en unas pocas lunas puedes montar una fundición.
• Hace 80.000 años existían los ojos azules y el pelo rubio.

Lykke Li - Get Some

Lykke Li - Get Some (Director: Johan Söderberg) from Lykke Li

Family Guy: It's A Trap!.

Trailer de Padre de Familia del Retorno: El Jedi o si lo prefieren de Family Guy: It's A Trap!.
Por decirlo de una manera fácil y sencilla, más de lo mismo, si os gusta os gustará sino mierda…no sé si escribir un libro sobre pensamiento autárquico.

Betty Boop "Snow-White" - 1933 Cab Calloway

Dejo este clásico animado de Betty Boop, en la que la pobre muchacha de cara, juraría que, sonrojada se enfrenta a la terrible bruja del espejito mágico. Sobre todas las cosas que podemos destacar de las aventuras de Betty Boop, la música ocupa un lugar privilegiado, participando músicos de la talla de Don Rredman, Louis Armstrong, Rubinoff o Cab Calloway. Este último, interpretando al payaso Koko, canta el descorazonador Saint James Infirmary Blues, al pensar que su amor ha muerto…impagable.

La química puede ser divertida

Skeleton Man (2004)

Skeleton Man es una de esa películas en las que participa Casper Van Dien, lo que casi siempre garantiza que será malísima. En este caso y tras verla lo confirmo. Cuando pensaba que la carrera de este muchacho no podía ir más a pique tras visionar Dracula 3000 confirmo que es un actor ambicioso. ¡Si hasta se estrenaron el mismo año! ¿Quién sabe? Tal vez dentro de cuarenta años se convierta en una especie de Christopher Lee.

La película en sí no tiene pies ni cabeza. Resulta que un arqueólogo está hablando por teléfono y en esto que aparece un tipo igualito que Skeletor pero con capa y lo mata de un hachazo. La compañera del arqueólogo o lo que sea lo ve todo y huye como si nada, eso sí, no sin antes recibir un hachazo en el hombro. Intenta esconderse en una factoría y allí uno de los trabajadores saca una escopeta de la mochila de los bocadillos para enfrentarse a Skeletor. Pero es en vano.


Se introducen nuevos personajes. En principio dos soldados cuyo grupo fue emboscado y piden que los rescaten. Importan poco ya que son liquidados en breve por Skeletor. Por otro lado tenemos más soldados gañanes. Entre ellos está el gran Casper Van Dien, un Delta Force. Dan un paseo por el bosque y se encuentran con un indio o algo así que no para de pedir judías (?). Es entonces cuando les explica que hace tiempo un guerrero indio se volvió loco y se puso una capa. Así sin más. Muere un excursionista a manos de Skeletor. Casper Van Dien sospecha que los acechan y todos se pintan la cara de negro. Skeletor entonces se dedica a masacrarlos poco a poco mientras los soldados se limitan a gastar munición en vano.

Entonces es cuando ocurre una cosa rarísima. Se hace de noche en un suspiro y el gran Casper roba un camión, tiene un accidente y vuelve a amanecer. En serio. Afortunadamente Casper también muere y quedan sólo dos soldados vivos quienes al final acaban con Skeletor al electrocutarlo en una especie de central eléctrica. Supongo que será la que aparece al principio.

Cosas de interés:

• En Alemania se catalogó como comedia.
• En algunos momentos Skeletor usa una visión térmica parecida a la de Predator. No sé si es un homenaje o un plagio barato.
• Impresionante cuando Skeletor se carga un helicóptero de un flechazo.

Isto é Tráfico

El juego para regalar estas Navidades

Rapa das Bestas

Una de las tradiciones más antiguas y bonitas de Galicia es sin duda alguna la rapa das bestas. Antiguamente era una operación necesaria para mantener a los caballos limpios y para marcar a los potros. Hoy en día tiene más de romería y los curiosos que se acercan son muchos. El enlace que he dejado al principio explica la tradición de forma más extensa. Es del concello de Valadouro donde estuve este verano y al único que he ido. Viendo el siguiente vídeo que dejo no me pienso perder el de Sabucedo el año que viene.

rapa das bestas / 1 from les films anonymes on Vimeo.

rapa das bestas / 2 from les films anonymes on Vimeo.

El fallo más gordo de la historia de los videojuegos

Con razón está el pobre hombre tan indignado, incluso recomienda a la gente que tiene hecho el pedido del videojuego que lo cancele hasta que sea arreglado.

vía geekosystem

Libros infantiles...

... esconden siempre alguna sorpresa.

vía reddit

Porque el tamaño sí que importa

TODOR & PETRU

TODOR & PETRU from CRCR on Vimeo.

Impresionantemente bien hecho

Ator El Poderoso

En una era de terror, en un momento en que la humanidad se debate entre el bien y el mal, Thor, el dios del trueno, manda a su hijo Ator para liberarnos de un tirano amante de las arañas.
Este es la idea a desarrollar en la película, pero el modo en que se desarrolle hará que se convierta en Conan o en otro cachas en tanga, no quiero decir con esto que Conan sea el sumun del ingenio y la perfección cinematográfica, pero al menos tiene sentido su montaje.
Ator, como buen hijo de Dios, nace en hogar humilde con la marca de Thor sobre la piel y una noche de rayos y centellas, cortesía del padre. Esto alerta al malo maloso de la llegada de aquel que acabará con su reinado de calvas maquilladas y arañas. Y así como hizo Ramses II con Moises, esta loca colorida, manda a su legión de soldados a matar a todo recién nacido en un radio de, no sé, 100 metros. Cabe destacar que en este caso la legión son unos 12 tipos o así.
Para salvar la película y que no acabe tan pronto, un brujo con pelucón llega a junto de la madre, le manga al hijo, le borra la marca con polvos de talco y se lo lleva a un poblado para que lo cuide un matrimonio a cambio de buen tiempo?, si…
El muchacho crece y crece mucho, hasta convertirse en un cachas con laca y diadema, amigo de un pequeño oso punk y con una gran confusión con el mundo en general y, más concretamente, con el sexo y la endogamia.



Lo cachondo de todo es que cuando llega al pueblo, además de llamas (el animal andino), encontramos a un padre encantado de que su hijo se quiera tirar a su hija…no sé, aunque no seáis hermanos de sangre os habéis criado desde pequeños, eh caballerete!! no habrá más mozas que aquella con la que te has criado folla llamas…perdón.
Bueno pues el día de su enlace(si!, ya que aún teniendo una moral asquerosa, es una moral asquerosa acorde con la iglesia) vienen los malos y le joden el día del todo, primero raptan a su mujerhermana, después le desmontan el pueblecillo y por último le estropean la permanente. Con tales afrentas y ninguna ofrenda se encamina hacia una aventura de rescate y muerte, para ello el brujo que le había rescatado de pequeño, aparece en escena para enseñarle las artes de guerra y cutrerio.
Una vez preparado, el brujo vuelve a desaparecer y Ator, confiado en la victoria, se dirige con lujurioso amor a por su hermana, acompañado del oso punk y una ladrona que libera de un apaleamiento.
Después…pues…mucha mierda y planos sin sentido (si algo de todo esto tiene sentido), niebla, una bruja que pretende hincarse al bueno del Ator empleando brujería y un espejo mientras la ladrona, erudita en poesía medieval Galaicoportuguesa, persigue a un ciervo hasta una cueva; el robo de un escudo en una fragua de ciegos,…blabla mata al malo, libera a su futura mujer-hermana y el brujo que era bueno ahora es malo pero gilipollas y muere en una enorme tela de araña, de una monstruosa araña, que luego muere a manos de Ator. Stop
Como dato curioso, el actor que hace de Ator, Miles O'Keeffe, también intervino en la muy desafortunada Caballero Verde o Sword of the Valiant: The Legend of Sir Gawain and the Green Knight, con el no siempre ortodoxo Sean Connery. Así podemos entender asegurada la calidad de las películas en las que aparezca el nombre de Miles O´Keeffe.
Lo peor es que tiene segunda parte y remake, joder...

Director: Joe D'Amato Año 1983

Miles O'Keeffe como Ator
Sabrina Siani como Roon
Ritza Brown como Sunya

Esa sensación que tienes...

... cuando juegas al Diablo II en el modo fácil tras acabar el modo difícil.

Broken Records - A Darkness Rises Up

Zombies tóxicos (1980)

Película mala como ella sola. Un grupo de hippies cultiva marihuana en el monte, la DEA se entera y contrata a un piloto que es incapaz de subirse los pantalones para que fumigue los campos con un herbicida experimental. Cuando los hippies se disponen a recoger la marihuana reciben de lleno dicho herbicida y se convierten en zombies o algo parecido. A partir de aquí todo es un sinsentido de persecuciones por el bosque y ataques a excursionistas. Un gran momento es cuando un tipo le suelta un discurso a su esposa de lo aventurero que es. Instantes después aparecen los hippies-zombies y escapa por patas dejando a su mujer a merced de las criaturas.

En sí no tiene mucho más pero es interesante el hecho de que el director (Charles McCrann) se licenciara en derecho por la facultad de Yale y fuera el vicepresidente de una importante firma de seguros. Él tenía un sueño: dirigir una película de serie B y lo consiguió. No encontré mucha información sobre 'Zombies tóxicos' ya que no tiene una base de seguidores como 'Manos: The hands of fate' así que es difícil saber como logró filmarla. Quiso el destino que muriera en el ataque contra las Torres Gemelas.